Возмутители спокойствия

За время проживания в многоквартирном девятиэтажном доме я столкнулась со всеми возможными категориями надоедливых соседей. Будучи совой, мне в большей степени досаждают громкие звуки в первой половине дня. Поэтому соседей, активизирующихся в это время суток, я недолюбливаю в первую очередь, пусть закон и на их стороне.
Сосед-глухой-меломан, например, любит ранним субботним утром включить погромче какой-нибудь поп-хит восьмилетней давности, или там "Я свободен" Кипелова, и слушать это на повторе час-полтора. Сосед-перфоратор - это уже классика. Ну кто не испытывал (опять же по утру!) задорные вибрации стен и пола под аккомпанемент деликатного звона люстры? От этих звуков просыпаешься особенно поспешно, так как спросонья ассоциаций бывает обычно две: то ли зубоврачебный кабинет, то ли маньяк с бензопилой. Еще одна утренняя пташка, но к счастью, исключительно летняя - это городской садовник. Знойные июньские утра просто не могут пройти без него, работника ЖКХ верхом на газонокосилке или же с электрической косой на перевес. Скошенная под корень трава летит направо и налево, пары бензина долетают аж до пятого этажа, а окно закрыть нельзя, дабы не задохнуться.


Но и на ночное время приходится ничуть не меньше веселья. Пусть сосед-тусовщик дает о себе знать значительно реже прочих категорий неугомонных соседей, но зато его вечеринки, как правило, длятся часами и заканчиваются приездом полиции. Музыка орет, гости визжат, мат льется из открытой форточки, а соседи со всех этажей тем временем возмущенно тарабанят по батареям.
Соседи-с-младенцем и соседи-собачники во многом схожи. И тех, и других бессмысленно винить в уровне шума, издаваемого их бессознательным отпрыском или пушистым любимцем. Хочется верить, что они действительно пытаются как-то повлиять на ситуацию. Но до чего же все равно задалбывает! Когда "уаааа" от соседей снизу чередуется с "тяв-тяв-тяв" от соседей сверху, так и хочется воссоединить двоих одиноких созданий разных видов, чтобы они развлекали друг друга и впредь помалкивали. А когда соседи-с-младенцем переквалифицируются в соседей-с-ребенком, начинается новый этап испытаний для чувствительных к посторонним звукам соседей. Это период топота. Понятно, что малышу в квартире скучно, и душа просит гуляний, но кататься по дому на самокате и прыгать со шкафа - не самый удачный вариант проведения школьных каникул. Слава небесам, что перекрытия не деревянные, а проломить бетон даже самым упитанным школьникам оказывается не по силам. Согласно новому закону о шуме, топотать, между прочим, умеют не только дети. но и коты. Я правда с таким пока не сталкивалась. Может, просто потому, что гигантские коты мейн-куны среди жителей нашей девятиэтажки как-то не снискали популярность.
Еще есть далеко не уникальный в своем роде сосед-пьяный-дебошир. С наступлением праздников или еще каких особых, им одним известных дат, в него могут мутировать практически любые мужики подъезда. Они громко и репетативно матерятся, устраивают между собой разборки, ищут в мусорном контейнере случайно выброшенные ключи и под конец заваливаются на лавочку, где еще пару часов подвывают от словленного кайфа.
Или вот вспомним соседа-автомобилиста. Товарищ крайне непоследовательный. Сначала он покупает самую дешевую машину, которую и угонять-то смешно. Потом ставит на нее самую мощную сигнализацию, чтобы ни в коем случае не пропустить момент взлома его дражайшего авто. А потом на протяжении пары часов стойко игнорирует жалобный, но пронзительный зов своей железной кобылицы. Вот же стальные нервы!
В Мельбурне, с переездом в гораздо меньший жилой комплекс, мы в разы сократили количество окружающих нас соседей. Хотя здесь водятся свои редкие, ранее не исследованные мною виды. Самой безобидной из них можно назвать соседку-чихунью. Чихает она вот так - "ЧЮЮЮЮ!", так что слышно во всех остальных 11-ти квартирах. Правда, случается это с ней не чаще, чем и с любым из нас, так что это скорее комично, нежели критично. Маме, правда, сперва показалось, что кто-то выполняет некое дыхательное упражнение из йоги.

Но это все была преамбула. Вот кто меня действительно может вывести из себя, так это Лорел, соседка-балаболка, с которой мы живем дверь в дверь. Эта пожилая леди делит квартиру с небольшой собачкой по имени Эрни и по кличке "STOP IT!". Так что с такой хозяйкой особо не разгавкаешься. А уж когда ночным лаем согрешила соседская собака через дом от нас, Лорел впоследствии воинственно сказала, что готова была "прыгнуть в машину и разобраться с этим безобразием".
Как и всякая пожилая женщина, Лорел любит смотреть телепередачи, трепаться с подружкой как по телефону, так и "в реале", няньчиться с внуками и курить на кресле в саду. И вот этот ее ритуал болтовни с подругой за пачечкой сигарет выбешивает меня пуще всех вышеперечисленных соседских привычек вместе взятых. Начнем с того, что сад, где проходит встреча - это на самом деле клочок земли между домом и забором, в полтора метра шириной. Именно на него выходит окно нашей спальни. На заборе, правда, висят растения в горшках, а на земле лежит ковер искусственной травы (настоящая там еле пробивается). Зато в этом закутке, рядом с тачкой, лейкой, коробками собачьего корма и прочим хламом стоят два трона с красными подушечками. И вот, несколько раз в неделю, с девяти до одиннадцати утра, возле нашего дома паркуется красный универсал, из которого выходит еще одна пожилая леди с луженой глоткой, и начинается извечный треп на тему "So she said...and then I said...and then she said...". Все бы ничего, но стекла здесь не двойные, а дверь чуть ли не фанерная, и спрятаться от этого громогласного диалога просто некуда. Даже если мне везет, и к моменту их рандеву я уже бодрствую, старушачьи голоса до того звенят в ушах, что отвлекают от любых дел. О, а этот чудесный broad australian accent, на котором они глаголят! Это по степени что-то вроде реднековского в Америке и уральского в России. Просто зубы сводит. Вместо о - "ёоу", а звук "А" настолько пронзительный, словно при каждом его произношении бабушку тыкают в бок иголкой.
Вообще проблема не в том, с каким акцентом они говорят или о чем. А в том, что здесь все приучены говорить на полной громкости, ничего не тая. В России так громко общаются часто либо пьяные, либо бескультурные люди. Остальные, по моим наблюдениям, придерживаются нейтрального тона, говоря ровно с той громкостью, чтобы слова долетали до собеседника, но не более. Здесь же редко кто так "шепчется". Если одной особе радостно встретить другую посреди улицы - то их объятия и обмен любезностями станут достоянием всех окружающих. Очень уж это режет слух. Что уж поделать, деланный восторг и гипертрофированная интонация в каждой реплике - местная особенность. Хорошо бы, чтобы со временем это перестало меня коробить.
А пока остается только надеяться и верить, что бабкины посиделки будут совпадать с моим сном как можно реже.